断捨離タイム

続き

はいはーい

ここから怒濤の断捨離タイム入りました 笑

思えば引っ越してから、

いや、引っ越す少し前から

最低限の掃除以外は身の回りのこと全然出来てなかったんですよね

何せ毎日のように彼に会ってたから

なんで、ゲームセンターでとってもらった人形だったり

会うために買った洋服だったり

話題作りのために買った小物だったり

色々たまっちゃってたんですよね 笑

最初の方は、なかなか捨てられませんでした

だって、ほぼ全てに彼との思い出がつまってるんだもん！

なんせ初恋だよ！

むちゃいうなよ！

でもそんな私のお尻に火をつけるように

職場でいちゃつく彼と主婦さん

くそ！捨て！

私に延々と話した事とかすべて忘れてる彼

若いのに大丈夫？健忘症？
え？私に興味が無いだけ？

フザケンナ！捨て！

バレンタインのチョコの外装だけは…飾っておくんだ (乙女心)

明らか暇な日も、ご飯一切誘われなくなったんだが…
職場でも話しかけてこない
LINEの返事も…毎回同じ…
はいよー！って何？コピペ？

はい！捨て！捨て！

全て捨て！

って具合に徐々に捨てて行きました 笑

カレンさんの効果を期待して恋愛ゾーン念入りに掃除してみたり

色々やったよ

結果、金運が上がった

会社から私だけ謎の奨励金を貰えたり

メルカリで高価なものが売れたり

事故の慰謝料が貰えたり

あと物を貰える機会が増えた

食べ物だったり

時にはいらないものだったり

お花だったり！

あと膿を出し切ったのか

嫌なことがあまり起こらなくなった

んー、なんかやだなー

程度の軽いことしか起こらなくなった

そして、一番の奇跡が

自分の愛を信じようと思えた

いや、信じれてる！

と思う！

笑

最近の彼のことやっぱり好きだから

他に好い人探すのも大事だけど

こんなに好きってことを大切にして

また好きになって貰えるように頑張ろー

ってなってたんだ

なので、どーしたら好きになって貰えるか色々考えてた

けどさ、そうやって行動しても思った通りの反応が貰えなかったら

悲しいし相手にされてないって寂しくなるんだよね。

それでまた怒りが出てきちゃう

やだなー

疲れるなー

ってなって寝てたんだけど

急に 違くない？

信じる

信じない

なんて小さな事じゃなくて

大切なのは

愛してるってことじゃない？

私が彼を愛してるその気持ちが大切なんだよ

彼が私を愛してくれても、愛してくれなくても

他の誰を愛したとしても、一人で生きていったとしても

私が彼を愛してるから

彼に優しくしたいし

愛を注いであげたいし

愛で包んで、迎えてあげたいんだ

恋愛の駆け引きとか、そんなのどうでもいい

私は私の愛を大切にしたい

それが愛するってことだし、私の愛する気持ちは相手からの見返りの結果で覆るような

そんな小さなものじゃない

私は私の愛を信じる

愛する気持ちを大切にする

ってなって涙が出てきたんですよね。

今まで私が捨ててきた不用品は

愛してないから捨てた訳じゃない

ちゃんと愛してた瞬間があったし、今でも大好きだよ
手元に来てくれて、その瞬間私の人生にか変わってくれてありがとう

例え捨ててしまっても一緒に過ごした時間は変わらない

それは私が忘れてしまったとしても

それを私にくれた人に対しても愛が溢れてきちゃったんですよね

コーヒー一杯だったり、親が作ってくれたご飯だったり全ての物、気持ちに関する患者が止まらなくなり

しまいには主婦さんに対する怒りや

彼に対する怒りや期待も

スルッと溶けてしまったんですよ

愛って凄い

幸も不幸も

良いも悪いも

好きも嫌いも

すべて引っくるめて

私に愛の偉大さを教えてくれるためにあったんだな～

って思ったら感謝が止まらなくなったよ

涙が止まらなくて

悟りすぎて

私の人生ここで終わりかと思ってしまった 笑

断捨離すごいっす

ここから、私の人生どうなるかわからないけど

なんかもう、絶対大丈夫だとおもう

断捨離とこの愛を忘れなければ

絶対大丈夫！！！

ではまたー＼(^o^)／

初恋語り

えーと、突然ですが私先日

33歳となりました！

祝って！！！

ありがとう！ 笑

さて、そんな私の32歳本厄時に起きた初恋物語を聞いてちょんまげ

えー、突然ですが私、職場の好きな人に弄ばれちゃいました

ひどくない？

週3～5の割合でご飯誘ってきてくれて

ご飯のあとは夜中の３時までひたすらお喋りしてくれて

寄り道も希望してくれて

(私が運転手です)

自分の誕生日一緒に過ごしてっていってきて

子供の時の話とか、将来のこととか色々話してくれて

ラウンドワンのスポッチャやゲームセンターにめっちゃ通って

しかもラウンドワン行くために運動の話めっっっちゃしてくれて、卓球したいなー、この辺で卓球出来るところありません？

ラウンドワン？公民館？

今度ラウンドワン、行きません？

(この間3時間以上かかってますよ！！！！ 笑 )

ボディータッチからのハグからの愛してるまで頂き

朝まで満喫や車内で過ごしたりもしたのに

(すべて健全な夜明けでしたけどね)

その男、職場の他の主婦さんともいちゃついてたんだってよ

それを知ったときの私の悲しみったらもう

ご飯どころかデザートさえも食べれなくなりましたよ。

でもさー、まだはっきりした訳じゃないじゃん？

確信が持てたときに本人に聞いたんですよね。

主婦さんとの関係じゃなくて、私とのこの関係はなんなのか

そしたらさー、なんて帰ってきたと思う？

あなたとご飯にいくのが楽しかったので何度も誘ってしまいました

すみません

泣くよね

もちろんその場では笑顔でそっかー、今まで楽しかったです。って別れたけど

家帰ったらボロ泣きよね

からの主婦さんからの誤爆メールが届いて

さらに泣くよね

それは問い詰めちゃった

長くなるので省くけど

男にもいるんです

思わせ振りクソ野郎って

それは優しさじゃないよ

ただの身勝手な自分可愛さだよ

仕事の都合上何にも知らないふりして主婦さんとも関わらなきゃいけないし

その人は私の目の前で主婦さんといちゃつくし

気が狂うかと思うほどの地獄だったよ

いや、気が狂ってた 笑

でもさー、私に恋人は出来なかったけど

そんな狂ってる私ですら支えてくれる

友達の有り難み

めっちゃ感じた

本当にありがとう

あと

私のよく陥るループで自分の価値を信じられないから、人を信じられない

ってなるのがあるんだけど

今回もまさにそれだったんですよね

主婦さんも彼に告白してフラれちゃったけど、まだ好きなの

嫌いになれないんだもん

っていってるのをしって

もう全て信じられないってなってる自分がいたんですよね

結婚してるのに主婦さん浮気するの？

浮気しようとしてる主婦さんになんでそんなに優しくするの？

私にしてたみたいに主婦さんにもハグだったりイチャイチャしてるの？

他の人も浮気とかしてるの？

汚い！誰も信じられない！信じたくない！

それなら恋する意味も、結婚する意味もない！

この世に愛なんてないの？

でも一生一人は寂しい、家族がほしい！

でも家族になるには愛がなきゃなれない！

誰でも言いわけじゃない

でもどうせ浮気するんでしょ！

人間なんてみんな嫌いだ！

ってなってたんですよね。

ここで、気がついた

これって親友が他の友達と遊ぶ時に嫉妬してたパターンと一緒じゃん

ぷらす、もしここでこの人を信じられなかったら私は一生人の事を疑ってかかる人生だなって…

そこで私が感じたのは、最近の私のテーマって "信じる" なんじゃない？？？

ってこと

私が知ってるのは二人のメールのやり取りだけ

イチャイチャしてたかどうか

→私の想像

彼の心情(主婦さんに特別優しいし、私と違って女らしくてかわいいし好きに違いない)

→私の妄想

ショックでひどい態度とってしまったし、同じ降られた者同士なのに私の扱いは雑だし、私は嫌われてるんだ

→私の被害妄想

なんで私のこと嫌いなのにまだご飯誘ってくれるんだろう？

→私の被害妄想

ご飯誘ってくれる頻度が減った！もうダメだ！本当に都合のいい女として扱われてる！こっちだって嫌いだ！

→自分の妄想で攻撃的になってるもはや当たり屋

勝手に悪い方へ、悪い方へと想像しちゃってたんですよね。

そりゃ、こんなギスギスして人のこと試してばっかりの女だったらやになるよね。

頭のなかは彼のことばっかりで

構ってちゃんになってました 笑

信じなきゃ！信じたい！でも信じられない！憎い！
主婦さんの浮気未遂もばらしてやる！
証拠もってんだからな！

って完全に悪役になってました 笑

で、この辺りで苦しくて断捨離再開致ししました

長いので続く～

断捨離して起きた変化

お久しぶりです。

めっっっちゃ久しぶりにブログかくよ♪

合間に他のブログ書いたり、書いてなかったりしてここのブログのこと忘れちゃってました

さて、前回ブログ書いたのはいつだったかな？

職を転々としている私だけど、多分最後に書いたのは今と同じレジの仕事してたときかな？

起きた変化をざっとかいていくよ ↓

好きな人ができた

好きな人とグッと距離が縮まった

(因みに今までの人生で恋人出来たことないどころか、男友達も０でした)

結果フラれてしまったけど、毎日のように遊べたし愛してるっていってもらえたり、ハグしてもらったり…と、弄ばれちゃいましたが幸せでした

家を出て独り暮らしに！！！

美人風扱いをしてもらえるようになった

自己肯定感がつき生きやすくなった

(まだぶれちゃうこともあるけど 笑)

地味な嫌なことが減った

親の精神病がかつてないほど悪化！

からの、かつてないほど良くなった！

嫌なことが起きても結果いいことに結び付くので、何か起こっても悲観的にならなくなってした

( 例えば、車検前に激安の車に買い換えることになった→ナビもついてなくて古いけど安いしいいか→4ヶ月程で後ろから激突され廃車に→激安の車だったので直すお金が出ず、近いランクの車を用意してもらうことに→ナビ付きで以前の車よりも良いものだった→完全に相手の過失だったので少額ですが慰謝料も頂けました )

他にも色々あったんだ～

でもリアルタイムじゃないので大きなこと以外は忘れてしまってます 笑

続きは、私の初恋について書きまーす！

＼(^o^)／

まだ使えるものを捨てられないあなたへ

今回は物を新しく購入する利点についてのお話です

断捨離してると物を無くすことがないので、新しく買うものって限られてきませんか？

私はそうでした！

服とかも買うときは捨てるし、捨てるからなるべく必要なもの以外は買わない！

って思ってました。

でもね。

聞いてください。

そんな私が最近ハサミを購入したんです。

しかもドラッグストアーで500円近くするやつを！

ハサミくらい、お家にあるのになぜ買うの？？

そう思いませんか？

以前の私なら絶対に買わなかった！

でもね、絶賛不調中の母が家中の大きなハサミを捨てちゃったんです。

(布とか切る用のあれね。あと生け花用のも。)

大きなハサミって無いと困るんですよね。

なぜって、不要なタオルを切って雑巾にしたりするときに使いません？

卒アルや、厚紙等を切るのに使いません？

私はそれらに使うので大変困りました。

なのでその日の深夜にドラッグストアーへ見に行きました。

そのとき置いてあったハサミは二種類。

お値段500円近くの
布も切れる！と書いてあるわりに大きさが普通の紙を切る用と変わらないサイズでグリップも太いしお子さま用感の漂うハサミ

と

900円台だが
大きい！いかにもなんでも切れそうなサイズのハサミ

迷いました。

だってこの世には100円ショップってものがあるんですぜ？？？

たかがハサミでぼったくりスギでしょ！

でも深夜には100円ショップは空いてません。

そんなわけで本当は楽に切れそうな大きなハサミが欲しいけど、少しでも安い方を…

と500円台(税込)のハサミを購入しました。

これで普通のハサミと変わらなかったら泣く！

と、思いながらお家で古くなったバスタオルを裁断したんですが

な、な、なにこれ…

スルスル切れる！

手が楽！

とにかく楽！

今までお家にあった大きなハサミは使っていると大抵手が痛くなってきたし

何より切れ味が途中で落ちてくるので長時間は使えなかったのに

凄すぎる～！
快感！！！♪♪♪

と、思わぬ使い心地に感動しました。

思えば今まで親が購入したと思われる昔から家にあった何十年もののハサミか

自分が十年以上前に100円ショップで購入したハサミ等

しか使った事が無かったんですよね。

やはりずっと使ってると切れ味は落ちます。

頻繁に買い換える商品でも無いぶん、メーカーさんも、常に研究を重ねて下さってるだろうし

切れ味も使い心地も昔よりより良く、手に優しい物に進化しています。

(まさに子供臭いと感じていたグリップが手に優しいの！！！すき！！)

昔買った物をずっと使い続けるのも素敵な事だけど

まだ使える物でも一定期間をすぎたら新しいものに買い換える勇気も必要なのかも

それまでハサミは不便なのが当たり前だと思っていて少し苦手だったんですが

最新のハサミ(かはわかりませんが)に出会ってハサミってこんなに気持ち良く使えて便利なものなのだなと認識を改めました

高いと思っていた500円でこんなに認識を改められるなんて

今となっては安すぎるくらいです

メーカーさん。
素敵なハサミをありがとうございます！

ハサミだけじゃなくて爪切りとか、ボールペンとか、包丁とか

不便が当たり前と思って使っているものってまだまだあると思うんですよね。

まだ使えるから勿体無い。

と思い、数本だけ残して捨てる。

手元に残ったものは多少不便でも大切に使う。

それを繰り返してきましたが

少しでも不便を感じているなら

思いきって買い換えるのもありかも！

最新の技術ってすごいので

今よりもっと素敵な使い心地に出会えるかも知れませんよ！

空き時間に断捨離

お久しぶりです。

ここ最近バタバタしていて間が空いてしまいました。

最近は母の精神病による強制断捨離のお陰で、家自体は着々と片付いていましが

私物の整理が進まなーーーーい

そんな感じです。

あ、でも一昨日は中学と小学校の時の卒アルを破棄しました。

本日は、選別して避けていたコピックや筆記用具を片付けました。

選別というのはですね…

今から約十年ほど前
二十歳そこそこの時に片付けだけじゃなくて捨て作業もしよう！

と思い、使えないもの、壊れたもの、汚れたものを捨て

まだ使えるけど使わないってものは
選別して捨てずに種類ごとにまとめて片付けていたんです。

今思えば、恐らくこれが初めての断捨離！

初めての断捨離だったので

本当に壊れたもの、使えないもの、しか捨てられませんでした。

そもそも、それまでモノを捨てるという行為は母が勝手に行っており

私は捨てられないために物をまとめて整理する作業をおこなっていたくらい。

壊れていても汚れていても思い出の有るものは

絶対に捨てられない！！！

と思っていたほど

なので片付けているつもりなのになぜかモノが多くて汚い

結果、いつまでたっても掃除が終わらない。

でも物の場所は把握できているし

新しく買う必要は無いので出費は抑えられる！

掃除してよかったーーー♪

ってなっていました。

でも、使わない物って本当に使わないんですよね。

使いきって捨てるために無理やり使用するのも不便だしストレスがたまります。

何より溜め込んでいると経済が回らない！

(気がするだけです)

なので、持ちすぎた不用品は手放してリセット！必要な物はその都度購入！

が、今のプチモットーです。

(気に入ったTシャツや下着は色ちで購入しちゃったりと、例外もありますが…)

そんなわけで、今ならバンバン捨てられるー！

と、母の調子が落ち着いた隙を狙って昔まとめた品物をちょこちょこ捨ててます。

なぜこんなものが捨てられなかったんだろう…と、過去の自分を不思議に思ったりもしますが

鉛筆は鉛筆。
マジックはカラーごと、ハサミやカッター類など

同じ種類でまとめてあるので、把握が楽！

とにかく楽！

比較も楽だしバンバン捨てられる！

と、あまり時間を割けない今の自分には過去のまとめ作業が大助かりなのです

ありがとう！過去の自分！

ここ最近起こった良いことと嫌なこと

断捨離の途中でこのブログを始めてしまったので

ひとまずここまでに起こった

いいこと

と

わるいこと

を

まとめて置きたいと思います。

まずは良いこと

・頂き物が増える

覚えてる範囲でですが、さくらんぼ、山菜、筍、玉ねぎ、国からの臨時収入、誕生日プレゼント(コロナで大変な時期なのにありがたい)、お菓子の頂き物、あとドラム式洗濯機
(これは親が欲しがっていた物なのですが大変喜んでおりました)

・脈なしだと思って諦めていた人とご飯に行けた

仕事の関係なので相変わらず脈無しだとは思いますが、奢っていただいたうえ寄り道からのプライベートなお喋り(しかも全て向こうからの提案)で長時間一緒にいれました。

脈なしとはわかっているものの幸せだ…

素敵な時間をありがとう！

一生胸に刻む！

・なかなか会えない人と１日に二人も会えた

・親からの臨時収入

・何故かお給料が２～３万ほど多かった。

事前にざっと計算しただけなので、私の計算違いだったのかもしれませんが、それでも嬉しい！

・仕事で嫌いな人に会う回数が減った

プライベートで繋がっているので完全に遮断されたわけではありませんが、格段に減りました。
その分シフトも減ったけどな！笑

どうですか？

すごいでしょう！

さ～～て！

それではお待ちかねの嫌なこと行ってみよう！

・親が精神病を再発した

まず断トツ嫌なこれから

本当にね。これによってせっかく頂いたドラム式洗濯機も返せ！とか言い出す始末です。

お前を返却したいわ。
(とは口に出せないので、脳内に直接語りかけています)

そしてせっかく頂いたお金も怖くて使えないという

・職場の嫌いな人と好きな人が関わる時間が増えた

私の好きな人は、私が職場で大嫌いな方のお気に入りなんですね。(異性的な意味で)

なので、なんだか、悲しいです。

どっちにしろ私には脈なしだから、関係ないってわかってるけどね！

悲しいものは悲しいんだーーーい

この苦しい気持ちもゴミ箱にポイしたい。

・職場の嫌いな方とプライベートで遊ばなければならない

これね。

嫌で嫌でできる限り回避してきたんですが、今回はうまくいきませんでした

親が病気になったので早く帰りたいと伝えたけど、その分早く集まることに…

察してくれよ！

彼女の機嫌が悪くなる事が怖くて、強く出れない私も悪いんですけどね。

でも本当に、いい歳して自分の機嫌しか考えてない彼女が大嫌いだと改めて思ったので

今後は親の病気を盾にとって二度とプライベートで会わないように仕向けたいとおもいます

プライベートでまでストレス溜めたくない。

さて、ここらでうっすらと頭に浮かぶのが

親の病気ってもしかして嫌いな彼女と距離を置くのに発生している？？？

ということ

もしこの考えが正しければ

恐らく嫌いな方と約束してた日にちを過ぎた辺りから良くなってくるんではないか…

と

考察しております。

そうであってくれ。

それでは、親がなんとか今夜の薬も飲んでくれたので

私も寝ます。

お休みなさい。

明日はもっと良い日になる！

と信じて(。-ω-)zzz

これが好転反応…？

ブログ初っぱななのですが、今日はごみの日。

本日は家のゴミ一袋と自分の部屋のごみ(実家暮らしです)を一袋捨てました。

本当はもう少し捨てたかったんですが

現在精神病人の親の調子が良くなく、自分の捨て作業や掃除に全く集中出来ませんでした…。

悲しい…。

親は昔から精神病を患っており、今までに二回長期で入院しております。

暫く落ち着いていたのに

今回は久しぶりに入院コースか？

と思うほど荒れており……

我が家はここ数日、戦々恐々としております。

(使い方合ってるか不安)

でも今回不安定になった原因が私の掃除&断捨離っぽいんですよね……

色々捨てたからなー

不安になっちゃったんでしょうねー

コロナも流行ってるしねー

その影響で仕事や学校のお休みが増えて暫くみんなお家に居たのに

少しコロナが落ち着いたらみんな居なくなっちゃったもんねー

一人だし不安だしでストレスたまっちゃうんでしょうねー

環境の変化がトリガーになる病気なので

今回の発病はわからなくも無いのです。

でも、私も捨てたかったし

しゃーない

私の人生だし

私の物だし

幸せになりたいし

キレイな部屋に住みたいし

まだまだ捨てるよ！

もう充分捨てたけど 笑

(学生時代から使ってたベッドや２０年近くやってた演劇の台本や同人原稿やオタクグッズに高校の卒アル、洋服、ハーバリウム、頂いた時計、幼稚園から一緒にいたぬいぐるみ達、気に入らない毛布、好きだけどもう読み返さない漫画などなど…)

今夜は描きかけのまま放置してた漫画原稿と描きかけだったイラスト

燃えるごみに出せるいらない容器

同じく燃えるごみに出せる子供の頃使っていたキーホルダーやフィギュア

等々とお別れしました。

中学と小学校の卒アルも捨てたいんだけどね。

中を見返してしまって迷いが生まれてるのと

捨ててるのが親に見付かると困ったことになるので延期しております。

捨てるとスッキリするので、はやく捨てたい。

とりあえず、隙をみて拭き掃除頑張ります。